J’ai profité de notre session de magasinage, samedi matin, pour proposer à ma belle-sœur Geneviève M. de devenir ma demoiselle d’honneur. Sérieusement, la vie n’a pas fait en sorte, depuis qu’elle sort avec mon frère, de nous réunir souvent malgré le fait que l’on s’entend vraiment bien je trouve. Pas besoin de vous dire que je n’avais aucune idée de la réaction qu’elle aurait à cette demande et encore moins de la réponse.
Donc, j’ai été agréablement surprise de constater que cela lui faisait vraiment plaisir de jouer ce rôle. Elle m’a proposé son aide pour la suite des choses, comme par exemple pour préparer mes faire-part. Tant mieux, je suis vraiment contente de pouvoir partager cela avec elle.
Du même coup, je me vois mal ne pas demander à mon amie Shantal d’être aussi demoiselle d’honneur donc j’ai fait le choix d’en avoir deux. Toutefois, cette dernière me sermonne régulièrement depuis ma décision de me marier et cela commence à m’affecter. Au point de remettre en question mon choix.
En effet, elle a débuté par me dire, lorsque je lui ai annoncé qu’on envisageait se marier, que l’on devrait prendre notre temps de bien vivre notre amour avant de penser au mariage car le mariage c’est pour la vie et non seulement une année. J’ai trouvé dommage cette remarque. Mon homme et moi savons que le mariage c’est pour la vie et c’est pour cela que nous voulons nous marier. Cela m’a attristé de constater qu’elle ne me fait pas assez confiance à ce niveau. J’ai comme l’impression qu’à chaque fois que je lui annonce une décision prise relative au mariage, qu’elle trouve toujours un commentaire négatif à dire.
Comme par exemple, hier, elle m’a sermonné sur le fait que j’ai choisi ma robe sans ma mère, puisque je n’ai pas encore osé lui en parler. En fait, ma mère doit avoir des doutes puisqu’elle sait que nous regardons les possibilités. Mais comme elle m’a aussi mentionné que nous devrions attendre un peu encore, je n’ai pas osé lui en faire-part officiellement par peur qu’elle n’agisse comme mon amie Shantal. Je n’ai vraiment pas envie de me faire gâcher ces moments de bonheur par des commentaires négatifs de mon entourage.
Malgré tout, le commentaire de Shantal a fait sa place dans mon esprit au point de m’empêcher de bien dormir, ce qui me fait vraiment chier à vrai dire. J’ai donc écrit un email à ma mère vers minuit hier soir. Pour ceux qui croient qu’une telle nouvelle s’annonce de vive voix, je réponds que ma mère m’a toujours dit que ce qui est dur à dire en personne, s’écrit toujours mieux. C’est ce que j’ai fait en lui mentionnant les raisons qui m’ont motivé de ne pas lui en parler avant. Je lui ai écrit de manière très délicate dans mes propos, la peur que j’aie qu’elle ne gâche mon moment en critiquant au lieu d’être heureuse pour moi. Et je lu ai mentionné que j’ai envie qu’elle partage tous ces moments de préparatifs avec moi mais avec du bonheur et de bons sentiments seulement. J’attends maintenant de ses nouvelles.
J’ai passé ma vie à me faire sermonner et critiquer sur mes choix de vie. Je suis trop passionnée, trop intense et surtout impulsive. Je vis ma vie avec mes feelings et mes émotions. Je ne suis pas souvent raisonnable selon les dires de mon entourage. Mais, pourquoi ai-je toujours l’impression que je dois justifier tous mes choix de vie? Il me semble que les gens qui m’aiment ne devraient que me respecter dans ce que je vis non?
En plus, mon chum est, pour sa part, très raisonnable et prend le temps de réfléchir aux décisions qu’il prend. S’il arrive au même constat que moi, je ne dois pas être si folle que ça?
Tant de questions… Tant de peur depuis hier… et une envie irrépressible de dormir en ce moment car je n’ai fait que ressasser le tout toute la nuit. Merde que j’en ai marre de tout ça!! J’ai juste envie d’être heureuse!!!! Pourquoi est-si difficile??
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